劉世馨
很多中國媽媽都用盡自己全部的精力，時間，資源來為孩子遮風擋雨，無論結果是何種怪像， 也總以自己是「一片善心」來合理化自己一切的行為。我認為這位媽媽在自己的成長過程中，應該是種極度高壓且有絕對是非兩極觀的環境。這個過激的行為導至這立即極端的結果，並不令人意外。但是我們是否也拿面鏡子看見自己也正以相同的邏輯做了或許沒那麼激進，但是依然以一種似無形卻堅定的方式也在影響我們孩子的行為能力呢？
我的女兒在美國保守的鄉下念小二，學校裡幾乎沒有中國人，這星期我們在弟弟的跆拳道教室遇到她同校的一個男生，女兒告訴我她不喜歡這個男生，因為他會笑女兒是中國人，而且叫別人不要跟女兒玩。
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女兒告訴我的時候，我問她「你知道這個男生去過中國嗎？」她說：沒有。我又問她：當妳在中國人很多的地方，突然看到一個美國人，妳會不會對他特別注意？她說：會。那如果妳從來沒見過美國人，突然在妳學校裡看到一個美國同學，妳會不會也有怪怪的感覺？甚至做怪怪的事？如果妳懂他的感覺，會不會比較不討厭他呢？這是不是也有點像妳學一種新的運動像溜冰，剛開始的時候會害怕，多練習幾次就不怕了？如果妳常常學新的運動，突然又看到更新的東西，是不是也會幫妳不害怕沒看過的新事情呢？這個世界很大，有很多妳沒看過的事，如果妳都很害怕，甚麼都不試，會不會少玩很多好玩的東西呢？如果妳懂這個道理，那下次再遇到他應該怎麼辦？
我還對她說，媽媽覺得如果妳能很客氣，有禮貌，有耐心的跟他講道理，大家都會覺得妳是很聰明懂事的大小孩，如果妳不敢跟他講道理，或者他不想聽或聽不懂，妳也可以不理他，等他慢慢的長大，看到過更多中國人，自己慢慢學這個道理，就像小貝比長大就知道聖誕老公公是假的一樣，如果他永遠學不會，那妳也不能和他吵架，就像妳不會和不懂事的貝比吵架一樣，妳不覺得一個和貝比吵架的人看起來像個傻瓜嗎？如果他打妳或一直欺負妳，妳也可以和老師說，讓老師處理。妳也可以想別的有禮貌又聰明的好辦法來處理這種事，這樣妳就比媽媽還聰明了！
其實女兒也曾沒來由的欺負弟弟，我們判斷是因為家裡老人凡事都叫她要讓弟弟，她覺得弟弟比較受寵，心理不平衡導致這種行為，後來媽媽跟她解釋每個年紀，有每個年紀的喜歡法，如果她是剛生的小貝比，媽媽只能親親，抱抱，給他喝奶奶，換尿布的愛他，如果媽媽跟小貝比講道理，陪他寫功課，給妳喝奶奶，換尿布，妳會不會覺得媽媽很奇怪？如果妳也想要媽媽用喜歡小貝比的方法喜歡妳，妳可以告訴媽媽妳想當一下小貝比，媽媽馬上可以換方法。而且妳比弟弟大三歲，妳有三年的時間是全家只喜歡妳一個的，弟弟一生出來家裡就有兩個小孩，他永遠只有一半的喜歡，從來沒有每個人全部的愛，媽媽覺得叫不公平的應該是弟弟還差不多點吧！姊姊覺得自己好像佔了三年的便宜，後來也就比較不事事計較了，有時還會自己告訴我，媽媽多喜歡了她三年，弟弟是小貝比。
其實霸凌與被霸凌發生在每個人的身上，這是一個基本人權遇到力量不對等的時候的一個感受的問題。這個東海附小的事件，班上的小男生們集體捉弄小女生，顧然是一種眾數對少數的霸凌，在初溝通的過程中，老師尋求班上多數家長的支持來霸凌單一家長的任何意見，甚至以分班的方式尋求多數決，而尤教授也以上訴教育局，監察院的方式試圖尋求以上致下的霸凌校方選模範生的決定，在女兒這個當事人都明白表示不想再追究的情況，以自己是母親及成人的身份，霸凌孩子的意願，試圖追求合乎自己標準的是非價值，甚至最後動用法院系統霸凌狀告知識與能力都不對等的四個小學生，這整個事件每個人都不停的在霸凌者與被霸凌者中轉換，以暴治暴。
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不論妳的孩子是霸凌別人還是被霸凌，這裡面都有心理因素在，做為一個成熟的父母，第一步一定要先找出根本原因，第二步再思考事情各種角度的邏輯，第三步要先想出時間與強度都力道適中的對策，最後才付諸行動－循循善誘的引導孩子自己解決他的人生課題！ 父母可以和孩子講道理，但是不應該覺的自己有權替孩子做決定甚或代為執行，如果做父母的性急求快，老是做孩子的直昇機父母，一旦父母無法代為處理的時候，妳那個找不到直昇機的孩子生活能不出大亂子嗎？
＊＊小建議＊＊
理性思考與換位思考都是心理學中很重要的技巧，多和孩子以互問互答的方式交流意見替代單向說教可以提高孩子積極參與思考的意願，有時候和孩子玩角色互換扮演也是個不錯的方法教孩子換位思考！
＊＊書籍推薦＊＊
Book 1: A Smart Girl’s Guide to Sticky Situations
Book 2: A Smart Girl’s Guide to Friendship Troubles
●作者劉世馨，美國，兩個孩子的媽媽。本文言論不代表本報立場。ET論壇歡迎更多討論與聲音，投稿請寄editor@ettoday.net
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