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▲名醫夫妻鬧婚變,互控家暴。(圖/達志/示意圖)
文/沈政男
名醫婚變鬧成八點檔連續劇,昔日人人稱羨的金童玉女,淪為在媒體上搬演家醜、互揭瘡疤的怨偶,何以致之?
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因為婚姻本來就比解剖學困難太多,即使是醫學院書卷獎高材生,都未必能修好這門課。有沒有人教?哪裡可以學?無處可去,學校根本不教;學校只教能賣錢的,重要的反而不教。
沒人教、沒學過,就要踏入禮堂,就好像沒有念過解剖學就要進手術房幫人開刀一樣離譜,但婚姻的實況就是如此,許多人都是無照駕駛,靠著憧憬與幻想,車門一關方向盤一握,就往婚姻的道路衝了上去。
直到碰的一聲,撞車了。以新聞中的主角來說,女方提了幾個衝突的導火線,一是男方婚後劈腿,二是婆媳不睦,三是遠距婚姻,其實這些因素都是可以事先預知的。
女方說,男方婚前就緋聞不斷,既然如此,為何還要下嫁?「他最愛的是我,婚後會改變」?「那些女人都是倒貼,他其實很老實」?須知婚前劈腿,婚後一定劈腿;劈腿的男人,最常見的說詞就是女人主動,誘惑難耐。
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男醫生都是母親的驕傲、心肝寶貝,當然容易對未來媳婦懷有敵意,於是要嫁給男醫生,最要注意的就是了解他的母親是一個怎樣的人。娶女醫生呢?母親對兒子的掌控通常大過對女兒;父親對女兒的掌控通常也不如母親對兒子。
至於遠距婚姻,這在工商社會很常見,而為了工作分隔兩地,久久才碰面,感情當然需要特別經營。但很多這類夫妻疏忽了,以為反正他很讓人放心,我也很忙,就不必費事了。
凡此種種,在婚前都必須列入考慮,如果不能說服自己,就不要勉強結婚。只是一看到對方高高帥帥、風流倜儻,又有穿制服的可靠專業形象,很難不被愛情沖昏了頭,這沒辦法,在劫難逃。然而在被愛情淹沒,被滅頂之前,至少要記得:一個人在愛情中的樣子,跟長相、學歷、職業、個性、社交,都沒什麼關係,而且很多時候是完全相反的表現。為什麼?因為在人世間行走,每個人都是偽裝過的,只有墜入情網以後才會現出原形,變成一歲半。
不是嗎?否則為什麼吵起架來會用咬的?一歲半。很可怕的,好好日子不過,要把自己弄成食人族。但婚姻就是如此,至少有兩成的人沒有能力經營婚姻,偏偏這些人最愛結婚。
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怎麼辦,婚都結了,才發現他搞曖昧、婆婆難剃頭?好好溝通。這四個字講起來容易,在辦公室裡可以做得很好,但在家中客廳就變得無比困難。如果不能好好溝通,至少不要吵架;吵架,至少不要罵髒話;罵完髒話,至少不要打架;打架,至少不要打到社區管委員通報相關單位、打到需要上醫院。
只是談何容易。吵架不罵髒話,怎麼會過癮?對方一直逼問,像蒼蠅蚊子一樣趕不走,只好反射出手一個巴掌拍下去。然後好好溝通的空間,自此蕩然無存。
婚姻裡一出現打來打去的場面,代表好好溝通已不可能,這時就必須找人幫忙,只是親友介入以後,很多時候只會越幫越忙。
如果婚後不久就發現婚姻出問題,心裡有了離婚的念頭,這時候要不要生小孩就應謹慎。但不少夫妻一面吵架又一面做愛,搞不清楚自己要的是什麼,最後只能抱著牽著小小孩進戶政事務所辦離婚手續。
很多人把離婚兩字掛在嘴邊,到了真正該離婚的時候卻又優柔寡斷,做不了決定,尤其當對方外遇後承諾會改、打人後跪地求饒,聽了讓人心軟,便自欺地再給對方一次機會。外遇或打人,只要有第二次,就會有第N次;你可以給對方一次機會,但不能給對方N次機會。
生氣的時候想離,氣消了又想復合,於是離了又同居,同居又結婚,弄到後來連自己都搞不清楚究竟是單身還是有伴侶。一個原則:即使離婚離得清楚了,都不要馬上結交新的伴侶,須知你馬上跟別人在一起,對方一定不是滋味,很容易引發報復。
不少醫生從小習慣了贏的滋味,連在情場上也不喜歡輸的感覺,而讓原本的情感糾葛弄成意氣之爭,把事情搞得更複雜。解剖學得高分,不代表婚姻能及格;如果真的修不好婚姻這門課,就要承認自己程度不夠,越級挑戰了,先退下來好好想想再說。