子迂的蠹酸齋/只顧講自己的、話題超無聊 宅男總令人無聊?

▲聊天是一門重要的社交技能。 (圖/達志示意圖)

●作者子迂 / 冷血無情,文字中充滿偏見歧視的打字工作者。

以齋主的經驗來說,我所認識的出類拔萃者無一不是聊天的專家,或許是因為他們有著社交技能才會與齋主我熟識,但也正好證明聊天的重要,如果你不會聊天,哪怕你有再多天賦異稟也無法順利讓他人理解,而這世界中的人都很忙碌,沒人會願意主動在沒有興趣的前提下去理解一個人,畢竟大家的時間都很寶貴。

我向來認識聊天是宅男的罩門。我身邊有個宅男朋友,總被其他女性友人評論成絕對不願意交往也不願意約會的對象,重點就在於聊天不但無聊,還很尷尬,更慘的是他自己也知道尷尬,所以總想努力解決這尷尬,只不過這努力的過程只讓氣氛更加凝結。並且因為聊天的技巧差,所以這情況就是越來越差,差到女生不得不裝做自己要去上廁所或是接電話,才能緩解這病入膏肓的尷尬癌。

聊天是種戲劇表現

但到底甚麼才是聊天的技巧?聊天其實甚麼也不是,就是人與人之間的閒雜談話,可能沒有主題性,可能彼此也沒有目的性,也沒有想過要有甚麼結論。聊天並不是單純的分享,更應該是種個人的小型表演,在這段由你主導的舞台上,你需要在短時間之內編排一段故事,足以讓聽者想要繼續聽下去,並且覺得妙趣橫生。一段美好的聊天,就是來自於雙方或多方,用相互交叉的表演來進行對話,並構織出一段令人讚賞的回憶。

聊天其實就是種戲劇表演,想像我們會特地買票去電影院看的電影,或是在電視上會停下來的綜藝節目或政論節目,甚至是YOUTUBE上看到的短片,他們都有著相同的戲劇特質,或許因為節目長短的不同而有著差異的編排和節奏,但他們都有吸引注意力並引起你興趣的能力。但事實是我們每個人喜歡的戲劇都不同,甚至打開你自己的YOUTUBE首頁,那些影片都是你觀看紀錄的分析結果,這當然包含了你的習慣、興趣、時事等等原因。要聊好天,你需要針對自己的表演做主題選擇,面對不同的對象,也都自然要編排不同的戲劇內容,拿出不同的聊天話題。當然如果要針對這話題深究的話,你或許可以去讀些語言學與符號學的相關書籍,或多或少能得到些收益。

挑對聊天話題   觀察是不二法門

這時候就出現了一個問題,你要如何知道陌生人喜歡甚麼? 觀察絕對是不二法門。你可以像是高級的GOOGLE廣告演算法一樣,由你對對方的了解、你們雙方的關係、共同的朋友、所在的場合、天氣、對方的樣貌、言語中透漏的訊息以及這陣子的時事趨勢來推測對方可能會感興趣的話題,也在言談中逐漸調整表演的內容及走向,別總是想著要如何有個漂亮的結局,你應該做的是讓這表演自己擁有生命,讓氛圍和情緒去引導聊天的走向,自然就會有很好的結尾。

你或許不是個優秀的聊天者,但戲劇市場中也有老少咸宜又廣受歡迎的作品。他們之所以會受大眾的喜歡,是因為有著所有人都願意接受的特徵,或許不是特別喜愛這些作品,但不排斥是個重要的特質。你需要先用安全牌的話題開始,從過程中觀察對方所釋放的資訊,逐漸調整戲劇的方向和可能的發展,也切記不要在一開始就決定了結尾的走向,因為那不見得是對方所樂見的,硬生生將話題結束只會製造更多的尷尬癌。

許多聊天能力匱乏的宅男,總會在聊天時犯下幾個致命的錯誤。最常見的問題總是他們只顧著分享自己想要說的話,卻忽略了聊天的戲劇表現,這就像是他們準備好了某個不一定適合的劇本,然後從見到你的第一時間就開始念,絲毫不顧你的感受和想法,自顧自把所有文字念完。可身為觀眾的你從一開始就不見得對此劇本感興趣,也嘗試想在中間時稍稍增加些互動性和為話題增色,但宅男總害怕自己編寫的東西被破壞,所以完全無視對方幾度想要離開電影院、關掉瀏覽器和轉台的意願,畢竟面對面總不好當眾給對方難堪,只好耐著性子把這難看的劇情看完,只是這負面的感受總是記在心上的。

好戲要有高潮迭起  

有些宅男有編排戲劇的能力,卻沒有導演的能力的,導演在戲劇中的功能之一就是透過劇本、影音和運鏡來帶動觀眾的情緒,使觀眾能產生共鳴。就像是我們看著恐怖電影中的光影和英雄電影的方式不同、運鏡的節奏不同、音樂不同甚至連演員臉上的表情也全然不同。之所以不同,也只是為了呈現不同的氛圍,讓觀眾有著不同的共鳴,讓觀眾能感受到亢奮、緊張、恐懼、歡快等情緒。但許多宅男所編排的聊天,從頭到尾沒有任何情節轉折、沒有任何情緒起伏,甚至連話題本身也無法引起共鳴,活脫像是立法院裡沒有媒體會轉播的質詢橋段,這樣的聊天又怎麼可能是成功的呢?

還有一種是他們找好了一套劇本,裡面有著情節轉折和情緒起伏,演技雖然拙劣得像是B級片,但總能算是套演出,只不過問題又再次出現。聊天這門學問首重對象不能排斥你的劇本,有些人努力將一套劇本背熟,甚至還鍛鍊了各幕劇該有的情緒變化和舞台張力,卻忽略了眼前的人不見得喜歡這話題。

有的人看著網路或是書籍上的聊天或把妹套路,就一成不變的全部照抄。資質差的人劇情雖記住了,卻表演得差勁;資質中等的人劇情演出都沒問題,卻忽略了從觀眾的即時反應來調整自己,還硬生生照著別人的劇本演,卻沒想過那不見得適合自己;而資質高的人會從這套路中找到值得參考的點,透析情節為何有趣,如何因應觀眾的反應來調整表演內容,並保留劇情中最吸引人的橋段? 你若是要硬搬別人的套路,若你資質不夠高,那只是自毀前程。

聊天室雙向溝通:觀眾也很重要

聊天畢竟是雙向的溝通,就像是舞台劇上的演員總需要在乎底下觀眾的反應,而觀眾的表現若是良好,總能讓對方的表演增添光采。因此當個好的觀眾也是當個好聊天者必備的條件。當一個好觀眾最重要的條件就是裝聾作啞和裝瘋賣傻,許多人總用一張木頭臉面對表演者,該笑的時候不笑、該沉默的時候不沉默、該流淚的時候不流淚。聊天雖然是個戲劇,但比起電影、電視和網路來說更像是個舞台劇,如果觀眾沒有給予表演者相應程度的表演,那也會影響到表演者的心情和表演品質。因此觀眾的觀察能力尤其重要,你要感受表演者希望你做甚麼,要你裝傻的時候就別聰明,要你沉思的時候就別回嘴,要你提問的時候就別安靜傻在那邊。做好這些事情,哪怕當不了一個優秀的表演者,你也可以是個別人喜歡與你說話的傾聽者。

聊天所重乃是氛圍,無論是雙人聊天或是多人聊天,都會有個場間的主題存在,帶動這主題的人就是主KEY。就像是你看戲劇中有主角,配角的存在是為了襯托主角的某個面向,也像是你看對口相聲,總有逗哏為主,而捧哏增色。每個人都有個性,有的人適合在某場戲中做主角,而說不到聊了十分鐘之後就變為另一場戲的配角。主導話題者除了努力將表演完善之外,也需要在乎觀眾(配角)的反應,更要適時讓配角(觀眾)參與演出,以免讓他淡出這場表演。而主導話題者更不能從頭到尾都想著壓著別人,視情況將自己隱於舞台之後,邀請觀眾上台成為下一場戲的主角,讓自己下台參與對方的表演也是重要的一環。

聊天是高級社交功能的展現

有人總認為聊天很困難,但我卻覺得聊天無比簡單,你需要做的只有不斷從生活中的大小事物中找到有趣的點,將其編排成一個吸引人的故事。並且透過逐次表演中學習經驗,找出適合自己表演的風格定位,將故事重新改寫成適合自己表演的樣貌。平時多看書、多看電影、多看電視和多讀文章,以及最重要的多和會聊天的朋友相處,都會增加自己的聊天能力。

聊天其實是門相當高深的學問,是人生經驗的積累。事實上若有可能的話,齋主我認為國民基本教育應該要教導學生如何聊天,但若面對現實的話就知道聊天根本沒有辦法有教材、課程和評比標準,因此也真的難以落實在教育系統上,只能期待學生與其他人相處的過程中學會如何與人有個快樂的聊天過程。因為有時你看到某些讀了一輩子書的人,卻連與人聊天都不會,卻連寫篇文情並茂的文章都不會,你只會不斷的感嘆為什麼我們付出了這麼多在教育上,卻連如此簡單的聊天都無法達標。

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