▲劇中賈靜雯身陷失去兒子的傷痛。（圖／公視提供）
（編按：近日台劇《我們與惡的距離》引發社會諸多討論，而劇中女主角宋喬安「過不去」殺子之仇、也放不下喪子之痛，放任自己陷在無止盡的自責深淵裡，到底她該不該選擇「原諒」？也許在掙扎是否該選擇原諒前，我們該先和解的人是自己。）
●留佩萱／美國國家認證諮商師，美國賓州州立大學諮商教育博士候選人。
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在諮商中，除非個案主動提起，不然我不太會用到「原諒」這個詞。「原諒」這個詞很弔詭，我想每個人在聽到「原諒」這個詞時，可能都會有不同的定義和想法。
而諮商中當我的個案們提到「原諒」這個詞時，通常都是來自類似這樣的句子：「我的___（親戚／朋友／家人）告訴我事情都過這麼久了，我應該要原諒我媽媽，但我就是不想跟她聯絡，不想再讓她出現在我的生命中。」身邊的人或宗教信仰告訴你該原諒，但就是做不到，於是覺得很內疚、很氣自己、認為自己很糟糕。這些個案很多都是童年時期受到親人非常殘忍誇張的虐待和疏忽，這些傷痛，怎麼能用原諒兩個字就帶過？
我很喜歡的一本書──由Desmond Tutu和Mpho Tutu所撰寫的《The Book of Forgiving》──裡面寫著，要邁向原諒，你必須：第一，去敘說發生的事情；第二，去正視、感受傷痛；第三，給予原諒；第四，決定你要修復還是放掉這段關係 。也就是說，要談論原諒前，我們必須先去處理這些傷痛、讓自己去感受情緒，讓每一種情緒都有空間舒展開來──不管這些情緒是哀傷、憤怒、恐懼、內疚、甚至是憎恨，都沒有對錯，每一種情緒都需要好好被接納與聆聽，因為，我們需要先「擁有」情緒，才能讓這些情緒離開。但許多人卻快轉到最後一步，沒有去處理傷痛和感受情緒，就認為自己必需原諒、告訴別人你應該原諒。
就算你原諒了，也不需要讓傷害你的人繼續出現在你的生命中。當然，能夠修復關係非常重要，但關係的修復需要雙方一起努力和願意改變，但很多時候，那些你小時候傷害你的人，到你長大後還是一樣沒有改變（舉例如果你有一位自戀型人格的母親，這樣的人格疾病特質是很難改變）。你需要重新檢視關係是否能修復，如果無法修復，你可以選擇放掉。我們無法決定自己的原生家庭有誰，但我們可以決定要讓誰繼續待在自己的生命中。放掉那些不健康的關係，你才有空間去建立健康的關係。
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原諒並不是「遺忘傷痛」或「認為對方的行為沒錯」，原諒是能夠卸下自己每天背負的傷痛重擔，不再讓自己被牢牢綁住。所以比起「原諒」，我更喜歡用「unburden」這個詞。發生在你身上的創傷並不是你的錯，但是我一直相信復原是每一個人自己的責任，身上背的那些重擔，唯有你自己才能卸下。
若我們希望每個人都可以邁向「原諒」、讓這個社會可以走向療癒，那麼從現在開始，我們需要建立起一個空間，讓大家可以開始敘說與感受傷痛。
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