▲據衛福部統計，青少年族群自殺死亡率連續20年攀升！青少年會有極度負面的想法與行為，這社會到底是出了甚麼問題？（圖／示意圖／免費圖庫pakutaso）
●吳健豪／任林教育基金會諮商心理師
四個中學生就有一個想自殺！ 是父母的問題？還是社會與教育的責任？
據衛生福利部統計，青少年族群自殺死亡率連續20年攀升；而國健署110「青少年健康行為調查報告」更顯示：25％國高中生曾認真考慮輕生，甚至有10～16％曾經嘗試或計畫自殺！少子化的現今，每個孩子都是家中的寶貝，竟然會有這樣極度負面的想法與行為，這社會到底是出了甚麼問題？
我的期待不是你的責任 「雙重束縛」讓孩子覺得怎麼做怎麼錯
每當考季前，總會聽聞許多生涯抉擇的煩惱。我在從事補教工作的朋友臉書上，看見他遇到一對父母，聲稱對孩子採民主管教，讓孩子自由發展，但同時卻不斷敘說幫孩子規劃好未來要念什麼學校、什麼科系。這矛盾的現象，讓朋友啼笑皆非，我則聯想到現代父母的悲哀，在管和不管之間滿是矛盾。由於現在父母這一輩多半是在威權式教養下長大，對於民主和放手一事，其實是非常陌生的，然而隨著目前主流親職教育強調尊重孩子，於是很多父母就成了「假民主」。
最常見的像是我聽過孩子抱怨「爸媽都說尊重我的意見，但是每當我提出一個想法和決定，他們都有反對的意見，這樣的情形下，我還有做決定的空間嗎？」
這種矛盾很容易產生「雙重束縛（double-bind）」的訊息──口語上，我接收到「我可以選擇」；但在行為上，我卻接收到「我不能選擇」，這讓孩子感到困惑與矛盾，不知道到底能選還是不能選，有種怎麼做都錯的感覺，所以才稱做「雙重束縛」。這是人類學者貝特森（Gregory Bateson）所提出的，用來解釋造成精神分裂症（現在稱為思覺失調症）的原因之一，更促使了後來家族治療的發展。
▲專家認為，當青春期孩子向家長說著討厭，是孩子明白自己擁有關愛的證據。（圖／達志／示意圖）
我在思索，父母不是故意要給出雙重束縛訊息的，背後除了有對孩子選擇的不安與擔心外，還包括對孩子的期待。大部分的父母，都希望孩子能過得健康、平安、幸福，尤其在我們華人以家族為重的集體文化之下，孩子的表現常成為評估父母成就的指標之一，所以我們會聽到人家稱讚說「哇，你女兒考上台大，真的是很會教。」、「你兒子在台積電，很好命耶！」這些都讓父母跟孩子的行為綁在一起，親職實踐的焦點就會放在孩子的表現結果，而不是過程或是關係品質、親密感等隱性指標。
親密關係中，有「期待」是很正常不過的，那是我們對關係在乎的象徵。但期待是我們個人內在的渴望，外境未必如我們預期；有能力面對失望，是人生裡重要的健康指標。然而，如果父母沒有清楚的界線，沒有足夠的自信，就會執著於孩子實現我的期待，當他們做得不符合我期待時，會指責他們「讓」我們失望，這時候孩子就背負著父母的期望。
不同的孩子對期望有不同的反應。有些孩子為了要做自己，就會故意跟父母的期望對抗──「你愈希望我怎麼做，我就愈故意不這麼做。」變成我們常說的「叛逆」；有些孩子希望討父母開心、被父母看重，就會努力達成父母的期望，除了壓抑自己的需求和渴望，還有可能達不到，此時就會非常自責愧疚，形成一個「負向」的自我形象；更多孩子介於兩者之間，就會在做自己和聽從父母之間產生極大的矛盾掙扎感，雖然很想照自己的想法做，但隱隱又對於讓父母失望感到不安，把父母的期待和感受揹在身上。
▲父母一不小心，容易把自己的關心，變成一種判斷強加在孩子身上，造成類似雙重束縛的效果。（圖／取自免費圖庫pexels）
有時候，父母一不小心，也容易把自己的關心，變成一種判斷強加在孩子身上，則會造成類似雙重束縛的效果。像天冷的時候，孩子穿著短袖，爸媽看見孩子穿的少，擔心他們會著涼，就會說「你會冷」。這樣越過孩子的判斷，自主性較強的孩子，可能會為此跟父母衝突，但自主性較弱的孩子，就會對自己的感受困惑「我明明覺得不會冷，爸媽卻說我會冷，我到底是會冷還不會冷？」也會開始不信任自己的感受和判斷。
有些孩子在學校或人際遇到困難，產生了憂鬱反應，父母看見孩子低潮，其實會很難承受，如果直接跟孩子說：「這沒什麼好煩的！」「你有什麼好難過的。」都是直接「否定」孩子的感受，讓孩子不信任自己的感受。
多點同理心 看見「你、我」的不同
要減少這樣雙重束縛的訊息，需要我們對自己覺察，去留意我的感受和孩子行為之間的關連。像是上面兩個例子，其實內在真正表達的是「我看到你穿很少的衣服，我擔心你會感冒」來取代「你會冷」；「我看到你這麼難過，我很擔心，也很困惑，是什麼讓你這麼難過。」來取代「你有什麼好難過的」。這不是短句加長的形式改變而已，而是去看見「你、我」的不同，不用我的感受、想法套在孩子們身上。
▲要減少雙重束縛的訊息，需要我們對自己覺察，去留意我的感受和孩子行為之間的關連。（圖／翻攝自pixabay）
同樣，我們不是要減少對孩子的期待，而是去敏感這個期待背後，我的感受是什麼，是什麼想法或價值觀，讓我有這樣的感受，同時也意識到這個期待是我的，所以孩子可以不完成我的期待。去承認「我想尊重你的選擇」但同時「我有擔心，我的價值判斷可能跟你不同。我想聽聽你的想法，但你也願意聽聽我的想法嗎？」就可以減少言行的不一致。
我願意試試看跟孩子這樣說嗎：「＿＿＿＿這是我的期待，但它不是你的責任。你可以跟我的想法不一樣，你也可以讓我失望。」
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我們想讓你知道…期待是我們個人內在的渴望，外境未必如我們預期；有能力面對失望，是人生裡重要的健康指標。