▲ 因為他人的一句話而深感痛苦的你，真的需要為此感到困擾嗎？（圖／記者李佳蓉攝）
● 黃凱祥／學生
相信人生中，我們都曾經因為他人不經意又或者刻意的一句話而深受困擾，有的時候我們會因此感到十分的難過，嚴重的話還可能陷入自我懷疑。
但筆者思考為什麼我們聽到這類的話時，總是不知道該說些什麼？為什麼在大多數的時候我們其實可以不被其困擾？為什麼有人會說出這種重傷別人的話語？而我們又該如何從中得到些什麼？
筆者認為可以從毫無反駁之力的過去與童年、舉出詳細的論證予以反駁，試著同理對方、從這些傷人的話語中提取對自己有益的價值等方式，試圖理解這些可能隨時出現以及蔓延在我們生活周遭重傷我們的話，使自身能夠盡可能地不為此而感到痛苦與悲傷，進而變成更具包容性、更堅強以及更具思辨能力的人。
毫無反駁之力的過去與童年
當聽到這些重傷我們的話時，我們是否即使好像不怎麼認同，但卻不知道該說些什麼、該反駁些什麼，因此時常覺得對方說得可能有那麼一點道理，而這種毫不反駁的習慣跟過去與童年的我們即為有關。
各位可以回想小時候當我們受到他人的某些負面評價以及重傷的話語時，我們的反應會是什麼？
我們除了會感到極為難過以外，也可能在心中認為我才不是這樣的人，但這個「我才不是這樣的人」此種概念在過去的我們無法予以更多的辯證，我們不會進行縝密的思考，用以判斷對方所說的話是否有理論基礎。
▲ 當我們小時候受到他人的某些負面評價以及重傷的話語時，我們除了會感到極為難過，也可能在心中認為我才不是這樣的人，但最終往往會默默承受對方對我們的批判。（圖／周刊王）
最後導致的就是我們默默的承受對方對我們的批判，並且這種毫無反駁之力的反應跟隨著我們到今天，使得我們無法真正的相信自己不是對方口中的那種很糟糕的人，因此我們擺盪於認同對方的話與不甘心的情緒，形成的就是當我們聽到這類型的話時便會感到難過，認為自己就是那樣的人，但其實我們內心又在某種程度告知我們，我們並不是那種人。
矛盾的情緒再加上那種重傷的話，使我們陷入痛苦。
但如今我們是否有什麼方式能夠改變這種童年與過去的習慣？
舉出詳細的論證予以反駁
這邊舉一個例子來說明，你是否曾經聽說過這類型的話：「你的堅持根本就毫無意義，你的人生就只有失敗，因此你的本質就很糟糕。」？
相信如果你正處於失敗中又希望能夠持續努力面對眼前的困難時，被對方這樣一說想必會感到十分難過與憤怒。
但在惱怒的同時，筆者建議我們可以有別於過去的停下來，先停下來，不要落入過去習慣性的行為與思維模式。
然後再來我們可以開始進行一連串的問答，大致上筆者歸類為三個程序：
1.對方為何這樣說？
坦白說對方說出這類重傷我們的話語，不可否認的是其不會平白無故的說出來，他們可能確實看到了發生在你身上的問題，以上述的例子來說就是將「你的堅持最後都是失敗」因此「你的本質很糟糕」，這樣的邏輯連結起來。
但這樣看似直覺的連結法其實存在著許多的漏洞。
▲ 看似直覺的連結法，其實存在著許多的漏洞。（示意圖／ETtoday資料照）
所以再來我們要進入深層次的思考。
2.對方所說的是否只是表面淺碟的層次？
首先為何堅持會是毫無意義的？
對方所提出的觀點可能是因為你失敗了很多次，所以你的堅持便毫無意義，以結果論的觀點出發，但此時你可以提出反駁。
以上述的案例我們可以提出：「從歷史上來看，哪一件偉大的事不是堅持與一再的失敗所積累而成的？」
而對方又可能會說：「這是對那些歷史偉人而言，你並非是這樣的偉人。」
但此時妳又可以回答：「你又怎麼確定我未來不會是一位偉人？」
而「你的本質就很糟糕」這句話其實也太過於簡單，畢竟對方只是從單方面、幾件事情以及幾個失敗的經歷，就認定你的本質很糟糕，這件事本身就不合理。
▲ 在判斷事物時，總是會進行各種面向與觀點的討論，才能對於特定事物做出評價。（圖／Netflix提供）
畢竟我們在判斷事物時，總是會進行各種面向與觀點的討論，才能對於特定事物做出評價，而對方單純的以偏概全，如此更無法認定我們的本質很糟糕。
我們可以試著拆開對方的重傷話語，予以邏輯式的反駁，記住給這些只有些許依據的重傷話語更多的問號，我們會越來越確知對方的評價有多麼的荒唐。
但只有反駁仍然是不夠的。
3.注入新的想法
而當我們確信對方這樣的話語並無完整的理論基礎時，此時我們可以注入一些新的想法。
舉例來說，我們可以給予自己這樣的一個想法：「我的努力即使無法達成一定的成果，但我卻從中體會到更多的事物，我在某些方面確實比較有困難，但我堅信我的本質依然是良好且善良的。」
如此一來，我們將給予自己一個全新的思維模式，一個全新的想法，揭示一段全新的人生。
思考對方為何這樣說，思考這樣的觀點是否太淺碟，爾後給予這些重傷我們的話語一段新的詮釋，如此當我們一次次的進行這樣縝密周延的辯證，讓其變成我們在面對重傷話語時的習慣性反應，如此便能更大程度上打破過去那種直覺且不適應於現在的思維模式。
接下來我們可能會問：「怎麼有人可以隨便並且在不了解的情形之下說出這種重傷別人的話語呢？」
▲ 當我們確信對方這樣的話語並無完整的理論基礎時，此時我們可以注入一些新的想法。（圖／取自pexels）
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試著同理對方
筆者認為會這樣隨便的對他人作出負面評價，其實跟對方過去的經歷極為有關，通常這些人的人生充斥著無數的否定與痛苦，因此這些人在與他人的談話之中會時不時的表達這樣的概念與想法，而我們時常為此而感到受傷。
不管對方是刻意的還是不小心的，即使是不小心的，我們也還是可能在聽到這樣的話感到不開心，但當我們理解對方這句話語的背後其實伴隨著許多的創傷時，我們除了可以比較不會那麼在意以外，也能夠更加的同理對方。
「對方的語言之中伴隨著無數的否定以及悲傷，我們可能在不經意間落入了這樣的情緒之中而感到難過與憤恨，但當我們發現對方的痛苦時，我們是否能夠忽略對方在你身上所劃下的小傷口，進而去關心對方身上被刀刃所畫出的深淺不一且伴隨著血與淚的傷口是否疼痛？」
從這些傷人的話語中提取對自己有益的價值
然則並不是所有的重傷話語都是不好的，我們似乎可以在分析這些評價中，找到是否有自身可以做得更好的地方。
舉例來說，對方覺得你總是不那麼有耐心，這時我們可以用上述的邏輯，思辨自己是否真的如對方所說的。我們可能從中發現在大多數的時候我們都有著極大的耐心，而對方之所以會那麼認為，是因為自己可能在遇到比較熟的人時便會失去耐心，當然這相當常見。
這時這樣的發現就很好，因為發現了這樣的問題，我們可以試著調整未來我們在面對熟人時的心態，從而使自己變得更有耐心。
「從對方所講的話提取對於個體來說有意義的價值，能夠使我們成為更好的人。」
▲ 從對方所講的話提取對於個體來說有意義的價值，能夠使我們成為更好的人。（圖／取自pexels）
筆者相信或許我們都曾經因為對方刻意又或者隨意說的一句話而感到十分難過，但如果我們能夠改變從前的習慣，認知這樣的話語其實只是單方面且淺碟的，在對方眼中的你其實並不完全。
而當我們思考對方為何會說出這類型的話時，又可以發現其實背後伴隨著許多的傷痕；當我們注意到這些時，我們便能夠不輕易被對方所傷害，並且也能夠使自己變成更具包容心的人。
但同時我們也要認知到有時對方的話並不全然無意義，即使我們可能感到些許的難過，但畢竟沒有完美的人，我們可以從這樣的話語中提出對於我們來說有意義的部分，如此便能夠將這些曾經重傷我們的話轉變成對自己來說更有意義的事物。
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我們想讓你知道…從對方所講的話提取對於個體來說有意義的價值，能夠使我們成為更好的人。