洪仲清/當父母不負責任會有什麼樣貌

▲(圖/達志/示意圖)

●洪仲清/國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁,目前人數已突破30萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論,學習面對情緒,學習覺察自己與原生家庭間的課題,學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心,以及如何寬解苦痛,跟自己和好。

爭監護權的時候,她問他一句:「平常根本沒看你花多少時間陪小孩,就算將來孩子監護權歸你也不是你在帶,那你要爭監護權的意義何在?」

其實他們都知道,他連帶孩子出去玩一天說不定都有困難。這一切,甚至包括離婚,都是他媽媽主導,孩子的監護權也是他媽媽要。可是,表面上他還是硬要逞強。

「其實我是天底下最愛孩子的人,只是你們都不知道而已!」

哈哈,有些人說起話來就是這麼好笑,情感就算再滿,看起來也如此空洞。愛一個人,不是只有嘴巴說心裡有多少情感,最重要的是要用行動表現出來。

尤其當父母,說愛小孩,但又沒有行動,這就是空談。這麼不負責任的說法,他也可以義正嚴詞,全然大言不慚。

應該是從小習慣了吧,他媽媽照顧得周全,除了談戀愛,其他都由他媽媽包辦了。左一句「媽媽說…」,右一句「媽媽說…」,沒辦法為自己做主,遇到不合理的要求也不會為家庭站出來,這些不負責任的作為,全有個美好的道德做包裝,叫做「孝順」。

真諷刺,「孝順」兩個字,竟然要由一個家庭的破碎來成全!

她媽媽的自我中心,也全數傳授給他,只是自我中心表現的方式有點不一樣。其實,他媽媽也沒做到父母的責任,不讓孩子獨立,讓孩子飛不遠,只能留在她身邊。

而他,就是個大男孩,只是連他自己都看不出來,或者不願承認。經過長久的教育,工作能力是有的,但現實感很差,因為生活都由他媽媽包辦,他根本不用麻煩。

她請假,大部分是為了孩子,頂多偶爾回娘家處理事情,常累得像狗。但他請假,都是為了自己出去玩,他有自己的休閒娛樂,真是「健康」的生活!

簡單來說,他過得是有婚姻的單身生活。而她,像是沒有丈夫,只有一個大孩子,跟一個小孩子要照顧。

一個個性被動的人,經營起關係,就只能靠吹噓。網路上都是一家和樂的照片,可是照片上傳之後,他就默默走開,自己在一邊享受朋友們的讚美。

不負責任的人,其實也常是不誠實的人。只是嚴格來說,也不能說他是說謊,真的很無奈!

也可以說,一個不負責任的父母,會停止成長。過去種種,可以是昨日死,今日種種,可以靠自己再來過。

組成一個家庭,就會有各種挑戰。可是,沒有成長,那很可能就是逃避。

既然跟孩子不親,不管是上課或閱讀,都有機會改進。偏偏他管不聽就兇,想打小孩被阻止的時候,就乾脆放棄,像一個鬧脾氣的小孩。永遠都是那一套,偏偏那一套又行不通,話講得天花亂墜,放在生活裡面就是沒有用。

連自己的情緒,都不願意負責,什麼都說成是「自己被逼的…」。明明自己的情緒控管不好,遇到挫折就往孩子身上怪。

她講的話,他都視為是一種對男性尊嚴的挑戰。但是他媽媽講什麼,他很快就實踐,可是,過時的想法,是把他扶養長大了,在現代來看實在像個笑話。

「你再哭,等一下警察就來把你抓起來…」、「你看你看,你不吃飯,那個阿姨都在看你了…」

天啊,不能打小孩,就開始玩「騙小孩」的戲碼。果然是不負責任,一代接著一代。

騙小孩只能騙一時,但有些父母為了求方便,相當短視,不在乎長遠。有些父母到老了還在騙,如果騙不過就用情緒勒索,這根本就是耍賴。心智不成熟的人,硬要他負起責任也難。

只要他一不高興,就會跟他媽媽講,然後他媽媽就找她訓話。連離婚這種事,他都沒勇氣說,要靠他媽媽說出口。

她確實有一瞬間出現強烈的自責,為什麼當初他在追求她的時候,沒看出這一切都是演戲?!

可是,情緒過了就過了,她得要主動為孩子負起責任。至少,他的榜樣,她是很不希望孩子再接棒。

所以官司還在進行,婚姻關係不知道哪一天能解除。但是她一個人跟孩子一起生活的時候,反而更輕鬆,因為少了一個大孩子要伺候,而且家務事本來就都是她做,他根本就叫不動。

她用她的體會,跟媽媽社團裡的朋友分享。一個負責任的父母,要能以行動愛家人,有自主性,願意主動成長,能誠懇面對現實,心智能成熟到有能力考量家人的情感與需要。

回過頭來想教養,如果我們以這些目標,來培養孩子對自己負責任。那麼,也許有機會,悲劇不再重演…

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