▲父母跟孩子互動的時候，要分清楚，社交性對話，或是善意但昧於事實的鼓勵，適不適合拿來用在教養？（圖／CFP）
●洪仲清／國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前人數已突破30萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。
有時候是在學齡前，有時候是在青少年，孩子會對自己的能力過分樂觀。過分樂觀的狀態下，會有意地忽略無法成功的可能性，明顯與事實不符。
像是常會有人鼓勵人的時候，不管在什麼艱難的處境下，會對人說「你一定可以做到」。這種說法，便是與事實不符。
也許我們不用那麼嚴苛，畢竟這是社交性的表達，本來就不一定要認真。然而，如果孩子真的相信了這句話，那他便容易面對失望，並且失去對父母的信任。所以父母跟孩子互動的時候，要分清楚，社交性對話，或是善意但昧於事實的鼓勵，適不適合拿來用在教養？
因為過分樂觀的人，常常沒辦法充分為自己負責。最開頭的判斷就有偏頗了，就不用說結果了，最後事情的成功常有幸運的成分。這種說法，不僅僅適用於孩子，有些大人也有這種性格傾向，不夠務實，只愛作夢，常一廂情願，做出來的事也就容易像空中樓閣。
從基本的時間管理來說，太過樂觀，常常以為自己可以在很短的時間內，做到很多的事。所以孩子在「及時行樂」之後，就開始會有拖延症的表現，該做的事沒做到，或者該交的作業交不出來。
少數的孩子，個性會比較悲觀，或者給自己比較大的壓力，事情常做最壞的打算，因此在心情上容易憂慮緊張。適度緊張，反而有助於激發表現，這不一定是壞事。但是只要緊張過了某個門檻，容易「當機」，生活與學業難以前進。這個時候，就需要大人的協助，才能緩緩前行。
有些孩子一下子被挫折的大浪打倒，也一樣會對自己失去信心，感覺再怎麼努力，結果也不會改變。尤其是重大考試，臨場表現失常，也不是多稀奇的事。
平常就要刻意陪孩子感受到美好的感覺，像是親近大自然，欣賞美好的事物，或者當孩子有成功經驗的時候。即便是悲觀的人，也會有少數時間，是在身心能量飽滿的狀態，那個時候會有最自由且具創造力的心靈。
尤其當一切順利的時候，我們常對未來有正面的想像。負面思考會來，但不一定要限制這樣的正面想像，因為這常是往前奔跑的動力。在心智上，我們要學著開放自己，任各種念頭自在浮動，我們可以等看清楚一點，慢一點抓取合適的念頭。
這時候，有個習慣可以培養起來，就是開心的時候，可以找人分享。譬如說，在睡前父母可以跟孩子討論，今天讓我們覺得很開心的三件事是什麼？或者值得我們感謝的三件事是什麼？
分享開心的事，除了對孩子來說，是個很好的人際互動技巧，也能增進自信與自尊。
再進一步來說，學習在心裡對自己微笑，也是簡單易行的策略。如果可以，先獨自對著鏡子淺淺地笑，要對人微笑也很好。只在自己心裡微笑，不表現出來也沒關係。表情可以改變心情，並且改善人際關係，這幾乎是常識了！
一般我們說，「做最壞的打算，做最好的準備」，是把事情做好的方法。但我們狀況不好的時候，常常只做了最壞的打算，便把自己困在情緒裡，要動手準備變得很艱難。
這時候我們平常跟情緒相處的基本功就很重要，知道情緒就是會來，但它也會走，會有自然的變化，就好像我們內在有各種週期循環的生理反應一般。它之所以都不會變化，常常是我們的念頭在維繫，像是告訴我們自己，「樂極生悲」，要自己不要太高興，以免有禍事發生。
平常理智的訓練也重要，假如我們就是不自主地會做「最壞的打算」，把結果想得很糟。那麼，單純靠理智，我們還是可以判斷，「最可能的打算」是什麼。有幾個問題，很適合拿來自問自答，幫助自己：
￭ 如果是我熟識的某個人，遇到同樣的狀況，他會怎麼想？怎麼做？
￭ 如果是我崇拜的某個人，遇到同樣的狀況，他會怎麼想？怎麼做？
￭ 如果我完全沒有恐懼，我會怎麼想？怎麼做？
￭ 如果五年或十年之後，我會對這時候的我說什麼？
￭ 如果什麼樣的條件發生，我的想法或做法會跟現在有大大的不同？
這些自問自答，光靠孩子自己進行，很不容易。通常是大人先多次問孩子，孩子內化之後，成為自己的一部分，變成一種心理慣性。
這種心理慣性，是為自己負責任很重要的部分，對大人與孩子來說都是。而且很顯然，是大人要先這麼建設自己，才能幫助孩子。
這需要長期的練習，大人如果願意做，首先自己先受益，然後孩子也多一項自救的工具。祝福您，不管先天什麼個性，都能找到合適的生存策略！
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