難道「你」也是單身公害者嗎？

▲歷經共同事件的革命情感有時更增添情誼，最重要的是兩人「心意相通」，才是長久關係的基石。（示意圖／翻攝自pixabay）

●AJ／圖像設計師。

喜歡上一個人很容易，但要進入生活共處卻變得不易。

年齡在三十後的人，大多人都有著這樣的感受，但近年這樣的族群年齡似乎下降到二十五歲左右，我從網路交友眾多研究中，以及在生活所遇到的男女，在探索詢問裡發現都有著同樣的問題，導致無法進入良好的情感關係。

已經不只是基本的思想、價值觀、興趣喜好相同或相異的狀況，而是因為「沒有錢」的自顧不暇，無法有多餘心力去投資時間、金錢與情感。在學畢業後出了社會，在工作中所賺取的費用分配在自己的生活上，有些在外租屋者，薪資就去了四分之一或三分之一，剩下為「日常開銷」、「每月的孝親供養費」、「就學貸款」這三項為主，如果還有投健康保險或是車貸、房貸者，這些都會是大部份的支出，剩下的才能給予「生活娛樂 / 學習進修」、「交際應酬」等費用。

你是經濟赤貧者？

也因為社會的經濟低靡狀態，導致在金錢價值與傳統思維上，讓兩性相處出現了失衡，像是有些人認為男女雙方交往期間，開銷該由男方付出，或者在結婚後男方是主要的經濟支撐者，甚至有些父母認為女生「就該嫁給好人家」，也間接的顯示女性在職場上所獲取的回饋較低，期盼能薪資較高的人能夠豢養照顧。

因為收入不足，所以光是想到在交往時，兩人相處出去吃飯、休閒娛樂等開銷都要從生活費裡擠壓出來，所以就不敢想像有了另一伴的狀態，甚至覺得麻煩。

但我認為，應該先拋棄「自己該承擔與付出」這件事，而是要有「倆人一起」的共識。沒有誰該出多或少給，讓在這理所當然的失衡關係中，能有相處的品質在。如果交往變成某種心理與生活現實的負擔，就會延伸碰撞與勉強，最後變成彼此的拖累。

你是心靈赤貧者？

另一種「赤貧」為心理層面的匱乏，因為心靈沒有滿足而空缺，所以在人際關係中變成「索取」與找尋可以「彌補」的對象，這類型的人時常在戀情上失敗，容易喜歡上別人但也常遇到不適合的對象卻不自知。

問題出在「不了解自己」的需要與想要，在對象給予的給予獲得暫時的滿足，但卻感到「不安」以及「搖擺不定」的情緒發生，甚至兩人相處出現問題，也以委屈、忍讓、不願意正視面對相處的失衡，只專注在微小獲得慰藉的地方。

如何解決身為赤貧戀愛者狀態？

以下一些建議與經驗分享提供，可以依照自身的狀態比對參考。

1.找尋共識對象，而非寄託倚靠者

沒有誰是可以完全依賴的，能夠找到這樣的付出者簡直萬中選一，在形成戀愛關係之前，更重要的是兩人相處時，所分享的價值觀是否相近，誠實的訴說與給予能夠付出的，不是一昧的給予或者汲取。越是了解自己重視的，越誠實面對慾望或者期盼，才能有效運用身心與物質的分享。

2.了解喜歡對方是在於迷戀，還是真正想與這人生活共處？

有些人會以外型、姿態、氣質構成喜歡的因素成分，像是找到自己的「菜」而迷戀對方，時常因為「腦補」劇情而維持彼此之間的關係，現實中發生的相處缺陷都假性的置之不理，就像喜愛偶像那樣「你/妳怎樣都好」，只要能滿足我心靈上的慰藉就好。但這其實是很空虛的情感，在失去新鮮度與耐性時，對方的缺點就會被放大，無法忍受那些負面的缺點，最後宣告結束。

脫單之旅來自找到「心意相通」的伴侶

遇到對頻的人，無論倆人是否有錢，只要「在一起」就會很開心與珍惜。街邊小吃或者到公園散步、參觀展覽，或是一起存錢看場電影或者旅行，共同的革命情感有時更增添情誼，最重要的是兩人「心意相通」，就沒有不能解決的事情。不需要勉強解除單身，單身快樂是在於懂得生活與知道自己所要，而解除單身是因為「彼此想一起生活」為前提，我想才是美好的戀愛、愛情。

●本文獲作者授權，轉載自方格子「AJ交友私密誌」。以上言論不代表本網立場。《雲論》提供公民發聲平台，歡迎能人志士、各方好手投稿，請點此投稿。