寂寞來自於童年經驗　3種依附類型你是哪一種？

我們想讓你知道…你其實很寂寞，而且亟欲與人建立連結。

▲心理諮商師指出，人際相處的模式多來自於童年的生活經驗。（圖／取自免費圖庫Pixabay）

● 艾美．布魯納（Emmy Brunner）／英國心理諮商師、催眠治療師

你是哪種依附類型

依附理論(Attachment Theory)是由心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）在一九五〇至六〇年代發展而成的。他描述了幾種基本的人際相處模式，不妨花點時間瞭解一下。

一、「焦慮︱逃避型」（或「排斥︱逃避型」）

在成長過程中，內心的渴望與需求一直被父母或照顧者忽略，就會發展出「焦慮─逃避型」或「排斥─逃避型」的依附心理。換言之，你會很難與他人親近，一概迴避所有親密關係，過著自我封閉的生活，即使他人敞開心房、展露情緒，你也不願分享自己的事。在這樣的武裝之下，你其實很寂寞，而且亟欲與人建立連結。

二、「害怕︱逃避型」（或「混亂︱迷失型」）

長期遭受身體或情緒虐待的人，就是屬於這種依附類型。在養育過程中，父母或照顧者應當付出愛和關懷，但若一再傷害孩子，那麼他們長大後就會畏懼親密關係，既害怕孤獨、缺乏信任感，也會在情感上與人保持距離，以避免受傷或展露情緒。

三、「不安︱矛盾型」（或「焦慮︱過度專注型」）

這種依附心理之所以形成，是因為父母或照顧者經常搖擺不定，有時對孩子予以回應，有時又忽視不管。若生長於這種環境，孩子長大後就很黏人。他們在關係中會感到焦慮，渴望與人親近，但又過度警戒，就好像在「監控」父母的一舉一動似的，也常會感到嫉妒、不安或多疑。

我必須提醒各位，客觀地回顧童年並判斷自己的依附類型並不容易；往事有許多細節，並不容易明辨。多年來，諮商師的「現實感測試」就曾多次打擊我的信心。不過，這個練習能使人覺醒，看清走過的路、認可那些經歷，才能找到真實的自己。

不需急於分享，也不必過度保護自己

我希望能幫助各位建立「安全」的依附心理，讓你們可以：
•敞開心胸，進行有意義的溝通；
•以同理心回應他人；
•建立並維繫健康的界線；
•適當與他人進行身體上的親密互動；
•擁有發自內心的安全感；
•懂得與人交涉，藉以消除衝突。

安全依附型的人也會面臨關係上的挑戰，但他懂得如何處理困境，也容許自己有悲傷的心情，然後繼續前行。找機會探索早期的童年經驗，試圖判別自己的依附類型，有助於改善成年後的人際關係。

我會和當事人一同練習，探究他們的依附類型與社交障礙，找出他們無法進入親密關係的成因。他們最大的挑戰就是要克服恐懼，以踏出改變的第一步。兒時經歷帶來很大的傷害，但那些至少是你所熟悉的事，所以你寧願維持現況，享有一定的舒適、自在感。但是時間不等人，勇敢踏入未知的領域，才會有所收穫。

我會陪伴大家慢慢前行，請記得告訴自己，一切都會好轉。

許多人一發現，原來自己常受渣男（或渣女）所吸引，會馬上提高警戒心，以極為多疑、憂慮的態度看待新朋友與約會對象，深怕向對方坦露自己的脆弱之處後，又會落得同樣的下場。

但事實並非如此。踏入新關係時，不必全然展現自己的脆弱，但也無需滴水不漏地嚴密設防。「交淺言深、急於分享」、「構築心牆、摒拒他人」，這兩種心態都會使你言行不自然，致使孤立或寂寞的感受更加強烈。

過度保護自己，反而會錯失培養正向關係的機會。但你也應該學著設立界線，讓對方知道你的底線在哪。它就像安全索一樣，讓你能以謹慎而穩定的步伐踏出自己的堡壘，也讓他人走入你的生命。想確定你所吸引的是否為健康的伴侶，就要先審視你與自己的關係。唯有先尊重及疼惜自己，對方才會看到你的價值，懂得好好對待你。

療癒小撇步
花點時間，回想你是否曾違背本能或直覺行事。回首過去，你應該會發現，當時明明心裡感受到一股指引的聲音，卻還是予以忽略。這項練習有助於培養自信，令你打從心裡相信，你其實有能力照顧自己。