郭葉珍/有些「不滿」是值得去衝突的

▲如果因為怕衝突而累積不滿,總有一天負能量會爆發而造成難以挽救的情況。(圖/達志/示意圖)

●郭葉珍/國立台北教育大學副教授

女兒在我家負責廚房和地板的清潔,兒子則是負責洗衣服,分工清楚,家裏乾乾淨淨的很舒服。

唯一困擾的是,我女兒是完美小姐,經常深度清潔廚房,只要我和兒子看到她火力全開打掃就會開始瑟瑟發抖。

通常劇碼會是依照這個順序上演的:

女兒打掃廚房拼到半夜沒力了,希望我們幫忙剩下的活兒。

我們有自己的作息韻律,不想馬上做,可是又知道她做很多很累了,如果推託不馬上做,隔天她起床上班前看到交待我們的事我們沒做,她就會很委屈:我做了那麼多,只不過要你們幫一點忙你們都做不到嗎?

為了不要讓她感覺不舒服,我和兒子總是會天人交戰一番,勉強自己打斷手邊的事去做她交代的事,或隔天早上趕快起床,趁她還沒醒快點做完。

終於有一天,我覺得這樣不行,找了兒子在女兒下班回家前商量著策反大計。

我:「我很樂意收拾剩下的活兒,像是收洗碗機裡面洗好的碗。可是我不想馬上做,不馬上收又不會死。我想等我工作唸書累了再做,這樣交錯著當調劑,效率會比較好。」

兒子:「我不敢講,她已經那麼辛苦了,我們還拖拖拉拉不馬上做,她會很傷心。」

我:「可是不跟她講我們會積怨,遲早會大爆炸。」

兒子:「可是這樣會有衝突。」

我:「如果是為了我們所有人的福祉,衝突是值得的。」

女兒下班了,我們仨一起吃東西聊天。女兒說到老闆要她想一個廣告行銷策略,結果想出來的點子,老闆不是說這個創意不是創意,要不然就是那個創意了無新意。說著說著,女兒把冰雪奇緣改編了一段,用英文唱Miss perfect goes away, 意思是她不再要求自己完美了,沒創意就沒創意,她接受自己不是十項全能。

我趕緊接著她的話說:「誒,是嘛是嘛,媽媽養你們那麼大,廚房沒有像妳弄那麼乾淨,你們也是活得好好的呀。我說啊,Miss perfect 既然goes away, 妳就不用那麼拼命了吧?」

女兒堅持:「你們會因為我努力維持清潔而多活一年。」

我:「可是我們看到妳拼命打掃都很害怕,怕到命可能少活一年。」

我覺得我兒子很想腳底抹油開溜,我逼他留下來。

我:「我們很謝謝妳這麼努力,想跟妳商量,妳交代我們的事情,我們可以晚一點再做嗎?」

兒子接口:「我們都知道妳很辛苦,也知道這樣要求妳會很委曲。我們很重視妳的感受,所以才這麼正式的跟妳打商量。」

女兒想一想說:「我理性上知道我不用那麼拼命做深度清潔,你們就不需要幫我做剩下的事。我也知道你們很重視我,才會這樣小心翼翼的跟我商量。我得承認我很受傷,不過我還有能力進去我的房間打坐平靜我的心情。」女兒搞笑的雙手結手印,大口深呼吸:「好的,我接受你們的提議。」

我們總是怕衝突,覺得小小不滿就算了,於是一天一天的拖著,拖到事情多到結成理不清楚的大球了才不得不去處理。可是等到那個時候,事情的始末已經淡忘,而情緒卻像是瓦斯愈來愈濃重,等爆炸的那一天,記憶已模糊了,大家憑著情緒亂講自己所認為的事實。雞同鴨講之下,最後就是一場洩恨與火上加油的對罵,一發不可收拾。

有些不滿是值得去衝突的。只要護著對方的自尊心與認可對方的努力,用「我」開頭陳述自己的願望,衝突不但不是壞事,反而有助於長長久久的共同生活在一起。

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●本文獲作者授權,轉載自臉書郭葉珍。以上言論不代表本網立場。《雲論》提供公民發聲平台,歡迎能人志士、各方好手投稿,請點此投稿

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