郭葉珍/迎合所謂的「正常」,你永遠都不正常

▲筆者認為我們經常會把注意力放在如何讓人家覺得自己是正常。但放心好了,依照我們想像中的正常,我們很少人會覺得自己是正常的。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

●郭葉珍/國立台北教育大學副教授

我接到一個演講邀約的電話,需要AirPods才能兩手開攻一邊在電腦找資料一邊討論細節。兒子看到我到處胡亂找,也幫著我找,結果AirPods沒找到,竟然找到我那已經消失很久的線控耳機。我超級開心的接過來,插上iPhone,輕鬆的和對方繼續談。

掛了電話,我感謝兒子:「果然發生什麼事情都有它的美意。瞧!你找到我的 線控耳機了。」

兒子說:「你的AirPods還沒找到呢。」

兒子接過我的手機google要怎麼用iPhone找AirPods. 我一邊湊到他旁邊看他怎麼找一邊說:「果然發生什麼事情都有它的美意。瞧!如果不是AirPods不見了,我就不會有機會跟你學怎麼用iPhone找AirPods。」

AirPods在我的外套裡嗶嗶嗶,我兒子把手機還給我說:「媽,妳知道把什麼事情都看做是美意不是正常的吧?我的朋友說我們家人如此無可救藥的樂觀是不正常的。」

我說:「當然我可以演一個大家都很習慣的,碰到衰事就難過生氣自責的正常戲碼。但人生苦短,我不想演苦情花,我寧可選擇樂觀到沒有救,不正常的三八阿花,演著演著,越演越像,宇宙也就呼應我選擇的腳本,讓我發生一件衰事就會有美事一樁隨之而出。」

兒子對於虛無飄渺,看不到摸不到的宇宙向來沒有興趣,不置可否。我決定用看得見的人際互動來解釋我的劇場理論,企圖說服他自己的人生要怎麼演是可以自己選的。

▲只要你願意把注意力從被動迎合別人所謂的正常,轉向主動擘劃自己想要的人生,你的人生就會真的往那個方向走,而且旁邊的人也會跟著演。(圖/翻攝自pixabay)

我跟兒子說:「你一定有看過那種很自卑的人,他的表情、身體的姿態和聲音就會召喚一個加害人來和他演對手戲,對不對?」

兒子點點頭。我繼續說:「我跟你講一個故事,這個故事可以說是我領悟到人生要怎麼演是可以由自己選。

我跟你爸結婚以後,有個親戚在我耳邊嚼舌根說某某人是主動追他老公的,等著我和她一起笑那個人。當時我心裡就交戰著,好,現在我是要來演『矮額,是她追他老公喔?』這個社會普遍認為男追女才正常的腳本,還是『如果你喜歡一個人當然要主動去追求啊,要不然他不來追你怎麼辦』的腳本?

當下我迅速的做了決定,忠於我的選擇跟她說:『我也是耶!我老公是我主動追來的。我覺得這樣可以找到自己最愛的,而不是等著被選擇。』 對方聽到我這樣自在的回答,滿臉通紅的說:『哈哈哈,說得也是哦。』

就在那一刻我發現,當你清清楚楚真真實實的接受自己的選擇,你臉部的表情、聲音和眼神會是穩定有自信的,那個氣場啊,就會讓對方不由自主的被你懾服,而且跟著你的腳本走。但如果那時候我選擇認同女追男應該要覺得羞恥的劇碼,那我就會因為是主動追求你爸爸,陪著演覺得自己矮一截,很丟臉的角色,然後心裡默默地淌血,自卑的覺得自己是低等生物,怕別人知道自己是女追男。

也是從那個時候開始,我負起責任的決定自己要怎麼樣的人生,而不是由別人來告訴我怎麼的人生才是正常。」

我們經常會把注意力放在如何讓人家覺得自己是正常。

你放心好了,依照我們想像中的正常,我們很少人會覺得自己是正常的。你永遠都覺得自己不夠瘦、錢賺得比別人少,孩子不像人家家裡的那樣乖。

迎合所謂的正常,你永遠都不正常,也永遠都不快樂。

讓我們換個思考方式,想想我們想要怎麼樣的人生吧。

由於我們放太多力氣在迎合別人,剛開始嘗試這個思考方式會不太習慣,也說不出自己要怎麼樣的人生,就算說了連自己都不信。然而從我自身的實驗,只要你願意把注意力從被動迎合別人所謂的正常,轉向主動擘劃自己想要的人生,你的人生就會真的往那個方向走,而且旁邊的人也會跟著演

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