▲作者指出，青少年容易受他人影響而自信不足。（圖／示意圖／pixabay）
● 洪雪珍／知名專欄作家
讀國中的年紀，正值青春期，最在意的不是父母或老師，而是同學朋友。偏偏這個年紀的孩子最喜歡捉弄別人，經常故意說話激怒別人，或讓人傷心，再哄堂大笑，引以為樂。其實這就是霸凌，而且通常會鎖定某個對象，像是弱小、沈默、樣子或行為特別的同學，都會在別人身上蒙上一輩子的陰影。
細心呵護孩子 卻造就和他人不同之處
近日兒子要入伍，理個小平頭，我稱讚他看起來清爽有精神，並且特別指出他的頭型漂亮。他卻不以為然地說，哪有？
從國中起，他爸爸就要他理小平頭，跟其他同學不同，再加上他的頭型不像台灣人多半是大扁頭，而是比較像西方人的頭型，大家看得「不順眼」，一起嘲笑他的頭型，喊他：
「蛋頭！」
講到這裡，我有一種感覺，跟兒子還真不熟，這是我第一次聽到他有這個外號！但也讓我想起來他不愛理小平頭，一到高中就留長，還自己去找美容院剪髮、染髮、燙髮，名堂不少。一直以來我也沒多想，只是以為他喜歡在頭髮上做文章，現在才知道是要遮住這顆蛋頭。
▲作者提到，兒子為了遮住頭型所以特別注重髮型。（圖／LibreStock提供）
可是你知道嗎？為了成就這顆蛋頭，我們全家總動員，可是費盡千辛萬苦。如果問我全世界最愛漂亮的人是誰？無庸置疑是我爸爸，他中風一次，走路一拐一拐，卻是在家穿襯衫與西裝褲，出門連眉毛都要梳，可以想像他今年86歲高齡嗎？當兒子出生時，他只交代我一件事：
｢記得別把頭睡成大扁頭。｣
兒子小時候住在婆婆家，我特別請婆婆注意他的頭型，你猜怎麼著？弄得我婆婆緊張得不得了，親家公的話再怎樣也要使命必達，於是不論手邊在忙什麼，就像鬧鐘一樣，每隔一個小時來翻我兒子一下，這次側睡左邊，下次側睡右邊，這樣精雕細琢硬是把頭整成蛋頭。
誰知道上國中理小平頭，原型畢露，像是頭上長了角似的，突出到被拿來當笑柄，完全是始料未及。我想婆婆在天之靈，應該是白眼翻到後腦勺了吧！
可是，這明明是優點呀！沒錯，在國中時，書讀不好的被嘲笑，書讀得好的也不好過，經常被視為揶揄的對象。反正一句話，不遭人忌是庸才，在平均值範圍裡的人最安全。
這就是「鏡像效應」，人們最喜歡的人其實是自己，其次是跟自己相像的人，看到一個人有如照鏡子就會不自覺滿心歡喜。相反的便是「鯰魚效應」，在一個沙丁魚箱裡，放進一隻鯰魚，造成互鬥現象，沙丁魚才能活得下來，賣到好價格。所以要融入一個團體，必須要跟大家相似，這就是為什麼人們盲從的原因。
對自己獨特之處有自信
所以獨特的人要很有自信，否則光是大家吐一口就淹死。但是國中時期是開始尋找自我認同的年紀，自信心最不足，這時候同儕效應最能發揮影響力，他們會在意同學朋友的意見，儘量跟大家一樣。真的，一句話就能殺死他們，甚至凌遲一輩子。這個年紀的孩子，很難要求人人謹言慎行，不去捉弄別人，怎麼辦？
父母很重要！
青少年都想裝大人，不再像小時候什麼都跟父母說，會保有秘密，就像我事隔7年才知道蛋頭這件事。但是我們可以用心觀察，他對哪件事特別有情緒，像是抗拒或不耐煩，第一時間必須對他的心情予以尊重，因為可能他在學校就是這個把柄落在大家手裡，反覆被拿出來嘲笑。
▲青少年經常會受同儕的影響，甚至持續一輩子。（圖／取自免費圖庫pixabay）
這對於孩子來說，是很可怕的場景，可怕到他可能會畏懼上學，建議你用三個步驟協助孩子梳理情緒：
1.尊重孩子的情緒：
忽略孩子的情緒會造成他無感，甚至認為有情緒是不對的，逐漸跟自己的心失去連結，反而後果難以收拾。
2.聽聽他怎麼說：
對於青春期的孩子，父母不能用認真的態度去跟他討論，而是似有若無地聊家常，問他：｢你好像不想理平頭？｣說出他的情緒即可。
3.保持冷靜與理性：
當他覺得情緒被理解了，畢竟還小，秘密便托盤而出，我們不必因為心疼就要去學校找老師或同學理論，這會嚇到他，以後不敢說出真象。
引導孩子正面思考
今天早上妹夫跟我提到外甥在學校被說「愛比較」，外甥很介意，認為自己並不是這樣的人，非常憤怒。有些父母一聽，可能會馬上責怪孩子；但是你想想，蛋頭有錯嗎？為什麼笑人家蛋頭？因為他是個大扁頭，心裡嫉妒罷了。說外甥愛比較，也未必是事實啊，父母不必不斷論，但是可以引導做正向思考。
▲父母可以引導孩子正向思考。（圖／取自pixabay）
為什麼一個人會愛比較？因為他在意，但是他得不到，卻發現別人輕鬆就得到，自然會愛比較。假使比的是分數，表示他想拿高分，但是不懂自己認真讀卻拿不到高分，別人說他回家都在打電動卻得高分。假使比的是工作分配不均，表示他想要公平，可是表達不得法，沒抓到重點，讓別人聽成愛比較……
那麼父母可以說：「你好像特別在意這件事，是嗎？」若是他點頭說是，這是好消息，父母就知道他在意什麼事，接下來便能夠問他：「你這麼在意，你看怎麼做會更好？」他一定有答案，重要的是這個答案是他想出來的，而且焦點轉移，想的不是別人說他愛比較，而是怎麼做好這件事。
所以當孩子被嘲笑時，我們要做的無非是三件事：
1.跟他站在同一個高度，了解他的心情
2.帶他往上站一個高度，看清整件事情
3.陪他走到另一個高度，換上新的認知架構
熱門點閱》
● 本文獲作者授權，原文節錄自「洪雪珍」臉書，以上言論不代表本網立場。歡迎投書《雲論》讓優質好文被更多人看見，請寄editor88@ettoday.net，本網保有文字刪修權。
我們想讓你知道…有時對孩子的獨特，會受到同儕揶揄，父母可以適時地引導孩子正向思考。